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渴望远方 -- (感谢陌生人的评论)突然很渴望，安安静静的看那些一直想看的书。
突然很渴望，在阳光暖暖的下午听舒心的音乐。
突然很渴望，找个人去旅行。走进画里。
无奈地和自己说，等现在的一切结束吧。 同时迷茫的反问，什么叫结束？ 你不是活在当下么？ 要拖到什么时候才去做自己真正想做的事？ 然后是大脑一片空白。
一直很想一个人旅行，却突然想两个人行走。路上不要太多话，各自明了，共同体会，就这样行走。一个人的行走，纪录下的风景总显不真实。 奢望。不折不扣的。
无法回答自己，无法给自己满意的答案。一些事情不应该再推，一些事情只能以后去做，而一些事情只能听天命。我从来不会balance，现在要做的就是balance。 倒叙2006春节30日凌晨12：01
终于还是没有赶上免费的公交。过了子夜12点了。可能是因为这几天吃得太感人了。可能是因为N久没泡办公室了，晚上在office学的很爽，这几个月来“有且仅有一次的爽”。虽然依然不懂那个成本方程再说什么。论文依然越看越多，越多越不懂。这真是个无底洞，经济概念，数学基础，没一个懂的，我已经住在 Wikipedia上了，几乎每个单词都要查。查了从来都记不住，下次见面再查。但是今天竟然没有犯困，零的突破啊~ 来了以后头一回学习时，上下眼皮没打架。
你们仨实在是太喜庆了，不放出来让大家一起高兴实在是对不起党对不起人民！如果认为本行为严重侵犯肖像权，来Max，本人赔偿诸位群英荟萃一盘。
29日下午
China Town，人多的像摇元宵。和小时候去北京动物园看猴一样，人比猴多多了。在厕所丢了宋佳以后遇到ann的大部队，从而领略了几个小时的李氏幽默。同志们记得把照片给我发过来~
28日晚上
看着Camden Town路边上买毒品的黑人，路上“random walk”的路人，和刚才吃年夜饭的气氛比简直是另一个世界。
28日下午
郑重感谢LJ及其夫人，其友。这年夜饭吃得我都快动不了了。感谢收留我这个被抛弃的人。刚进你们家门的时候，并不是很放松，感觉我是搅局的。后来才慢慢放松下来。不幸的是，发现我自己八卦也不了解，地理常识也没有，说什么什么不知道，我在国内的时候都做什么了？我是不是真的被外星人劫持过？！ 真的很感谢这顿年夜饭，以后一定要给我机会让我贡献一点。还有我们的五环旗饺子！记得给我传一张照片。
28日中午
被璇璇放鸽子。。。说好一起学习然后去吃炸酱面过年。从10am到2pm，打电话一直没人接，人间蒸发。让我感到异国节日的凄凉。后来得知，某人一直睡到隔壁的砸门才醒。还有，快去修电话~
28日上午
准备过节，找个理由穿圣诞买的靴子。出门没走几步就后悔了，简直就是自虐。为了不白买，为了臭美，我忍。忍。忍。 。。。忍到最后，跑回家换鞋。决定把这双靴子永久陈列~~（除非我能在伦敦买车~排队去抢上帝免费的午餐和买个车并且每天交8磅的congestion charging，其实差得还不算太远~嗯~）
春节过完，我有一个很大的收获。 于智商，于性格，我天生不是搞研究的料。真的是个笨鸟，但是又不肯先飞。严重感觉脑细胞不够用！集中精力无法超过半个小时（今天有了零的突破）。于情于理都不是读书的料。但是，我就是想走这条路。看来脸皮又厚了~ 想起妈妈的话 “死猪不怕开水烫”。 想边走边看这一路的风景。没什么特殊原因，或者是原因太琐碎，无法独立出来。
这算收获么？这和春节有什么关系么？-- 看来我恢复正常了！又开始思维奔逸了~
不断的有人和我说，第三类人哟~ 杀伤力太大了。。。我真的是从心底鄙视！实在是保持不了敬畏之心了。 读与不读的原因如果和这个沾一点边的话，都很让我鄙视。这样思考的人没有自己的大脑，或者有，从来不用=没有，让别人的评价代替自己的思考。 与怎样选择 唯一相关的是生活态度的综合作用。 只爱一点点喜欢吃什么？什么都喜欢，但是都只能一点点。
喜欢什么颜色？彩色，没有一种颜色可以主宰其他颜色。但是要纯粹。
讨厌一切做作的东西，但这也是世界的一部分，接受但绝不接近。
喜欢北方女孩的性格，有同志倾向了我，现在数数就有N个女孩子在我的list里，你们小心了~
钟爱简单，同时十分欣赏世界的复杂性。
从来没有真正恨过或讨厌一个人，每一个人都曾教会迟钝的我一些什么。
看了RBK3Vs3的录像，回忆起一些事。
很多时候不够自我，很多时候过分自我。
国内几个人物，向我汇报工作！汇报思想！
妈妈越来越像孩子。心疼
最后~明天想要喝醉。。。 夜驾伦敦2006年新年count down，London Eye的firework没有出去，在宿舍里睡觉。没兴趣，而且在那一刹没有人可以拥抱。新年年有，不想把好不容易调过来的生物钟弄乱。
3次有人叫我去看KING KONG，没有去。没兴趣。
现在凌晨3点多，刚刚看完KING KONG，好像还依稀能记得些片断。生物钟乱了，电影没兴趣都没关系，因为我终于有机会摸车了。来英国以后头一次开车~去高地时不敢开，总怕冲到对面，开了才发现其实很好适应。
想起以前自己不爽时在四环上飞车。可能是牌照的原因，常常听朋友讨论怎么铲分，我却从来没有草速记录。刚刚学车，刚刚出国，都像是转眼之间的事，却只有场景在脑中，而无法触及了。已经适应了所有事情都要自己处理。适应了想念。只是还没有适应刻苦学习，已经努力了十几个年头了，就是无法适应。天生就不是刻苦学习的娃，有时候自己都不明白怎么走到今天的。功课搞到深夜99%因为自己磨蹭，1%因为喜欢夜的静。偏偏又挑战D. of Philosophy 常常矛盾的不可理喻。这混乱现象下的本质是什么。 也许有人会自己为自己思考。
出门前知道喜欢的两个朋友分开了。 意料中，不为他们惋惜，但是依旧伤感。 爱情是一个人的事，不是两个人的。
决定取消一切近期欧洲游打算。我要有人为我出钱“旅游”-我的06年目标！很大的挑战，看看常立志的我明年这个时候是以怎样的心情看这一年。
PS. Thank JJ，LJ，YW FOR TONIGHT
Thank Zhang for delivery
Thank said&Bob，让我找到可以免费剪头的地方~
浑浑噩噩的圣诞节北威尔士的小镇
上坟
第一次在异国上坟。想起每年春节看姥姥。沉重的气氛。总会想起两句歌词，There are people dying, if you care enough for the living... ...
次日清晨，阴雨，走在Bangor镇子里的一片墓地里，感觉冰冷，想起小杨扬问我，你信不信上帝？
钓螃蟹
感觉着小镇生活的安逸。
一个人行走
阴雨天气让我的“导游”睡了个懒觉，我得以和在爱丁堡和坎特伯雷一样自己看风景，不同的风景，同样的匆忙，希望以后有一天我能足够悠闲的行走。
回到伦敦
就是 疯狂血拼+无数聚餐-〉毫无创意的节日
和妈妈说我再也不要包饺子了，累死了。妈妈说，回家包饺子，一定不让宝贝累着。知道妈妈的愿望就是想一家人一起吃饭，但是爸爸通常都不在家，自己以前上学住校，回家也总是有饭局，真是想不通也想不起当时都和什么人一起吃饭了？现在更是不可能和妈妈一起吃饭了。一个再也简单不过的愿望了，却总不能让妈妈实现，一直鄙视不孝顺的孩子，可是自己这样又好到哪去了？
现在我也要开始自己做饭，我身边的做饭高手卧虎藏龙啊~回家以后给家人做饭，想起小时候一回家就和妈妈喊饿死了，想起总在外面大鱼大肉的爸爸回家就让我和妈妈陪他喝粥...哈哈~
自己亲身体验了Boxing Day的场面才知道这个名字的贴切，根本不是什么“礼盒节”，就是fighting。看着小偷摸我的包。看着小店里挤的走不动。看着大品牌门口长长的队。看着New Bond Street上天价的商品。。。我一直在想什么时候我能消费得起这些换算成人民币后以万为基本单位计价的商品。难道真的只能找个高官子弟嫁了？靠，那么人生从此了无生趣，物质主导了生活那么生活就只剩虚荣心和更大的物质占有欲了。再说就算我想找个大款嫁了也没有资本，厅堂上不了，没有淑女的基因，厨房下不了，没有干家务的脾气。想起爸爸以前说我：你可怎么办？以后怎么生存啊？怎么嫁的出去啊？这么笨，学习不好~又不漂亮，没法嫁个优秀的~又这么懒，一个人出国行么？ 哈哈~ 想起爸爸说这话的表情就想笑，是不是我脸皮太后了？ 爸爸说的一点都没错~我就是不可救药了， 但是到现在我自己也没有在意过。。。 因为我不会把自己的幸福交到别人的手里，永远不会。
心里总是不时闪过生活中某个片断，自己的理想。 未来的不确定和回忆的思念总是让我即不安又坚定。
幸福于我就是不断前进最受不了听人抱怨，“要是...我肯定...”。 不公平是这个世界的公平性之一。有什么好抱怨的？看似不公平的环境提供了磨练自我的机会。有些事情，“有条件上要，没有条件创造条件也要上”。 “态度决定一切”“没有什么不可以”~都说烂了。。。所以，为我自己惋惜。自我鄙视一下，不自觉地我也自己抱怨，“我这可怜的英语什么时候能提高~周围中国人太多了，实验室里尤其是-_-” 是我自己把自己局限了，已经在London了，没有任何借口可以成为理由。
圣诞节的London是绚丽的，这里mixed culture更绚丽。
坐以待毙，等死，很恐怖的词，很让人鄙视的词，但是自己经常不自觉地就这么做了。我们是吓大的，所以，任何困难是吓不倒我们的~~ 要死我也一定是懒死的。。。。
小心你的思想，它会影响你的行为； 小心你的行为，它会影响你的习惯； 小心你的习惯，它会影响你的性格； 小心你的性格，它会改变你的命运。
现在的季节是聚餐和旅游的时间~
不想旅游，在没办法的情况下，才会让 旅行 退一步变成 旅游。所以，通常，只能旅游。 出游的同志们要自己小心，细心并且所有情况都要知道最坏的情况一旦发生怎么处理。好好享受出游的快乐吧~一个人在完全陌生的街道上独自行走~~多幸福的一件事啊~~ 都说出国留学别的学到多少不好说，但是厨艺一定是会提高的~~ 凡事都是有特例的，自从来了以后，一直在蹭饭，要不就是卖超市里的廉价方便的垃圾食品，或者出去吃。以致于，Nana同学来找我的时候，说要吃中国菜，我要到处找人求救帮我招待。我实在是太赖了。 做饭是一件看心情的事，一个人，心里想着什么期刊是top journal，怎么可能有心情做饭，美食是需要分享的，哪怕是烤糊的。虽然经常有人和我说，“学做饭？你别想了，不可能~” 但是我自己还是觉得自己有做饭的基因，我会学一些各国风味的简单菜肴，以回敬。
There is another thing worth mentioning~ I won the lucky drew at the end of WTS. Lucky me~~ (This WTS is for Women's Transportation Seminar London, not Windows computer service.)
But, for the seminar, What a silly issue! Making a real production of it. It is no need to discuss at all. Some women know little about transport sitting together, discuss some worthless issues. Just give me a chance to go inside of The Royal Institution of Chartered Surveyors (RICS), and to see what is the British way to work between government and public. Maybe not that bad, at least British have the time and energy to do this. Our government has struglled in more stupied questions.
今天得出一个结论: 即使以后有机会，也不做TA，打死也不做!!! 眼睛都看瞎了,这帮小破孩~~不知道他们在写什么。。。不知道他们是怎么思维的。。。 还有那些抄作业的，干脆别交了~浪费我的时间~（我以前浪费了别人多少时间？） 最恐怖的是碰上巨认真的，但是不知道在用什么稀奇古怪的方法的算题的学生，明明很straightforward的问题，绕那么大的圈干什么？？我还要顺着他们奇怪的逻辑算他们对不对。 有一孩子，就写上名字交一白纸，爱死它了！ 要是字迹工整的作业还好，如果字特恶心的，我自杀的心都有了！！我终于知道为什么小学的时候老师总喜欢字迹工整的学生了，为什么我总被罚站了。终于体会到老师和我说的那句话“判你的作业要死多少脑细胞啊！” 有这个时间，受这种体力和心灵的双重折磨还是做点有意思的或者能长本事的工作吧~ 还想说一句，严重同情以前教过我的老师，如果能回到小时候，我一定一笔一划的写作业。
PS： 头发长了，谁能帮我剪剪头发？ 忍着快乐做人就要忍，经常听很多人重复这句话。
以前没有过共鸣~ 不明白为什么要忍。感觉 忍 就是‘委屈求全’。
现在知道，是自己一直惯着自己所以不知道生活是需要忍的，慢慢的懂得，忍并不是妥协，有太多的含义，一个很深的词。
听有人叫我的宿舍 'Niuniu Hotel' ， 呵呵，喜欢这个名字，虽然Max Rayne和Hotel根本没有可比性。不断的有人借宿说明我可以帮上些忙，一个人出来后被很多人帮忙，能帮很多人忙，感觉很幸福，能帮的都是很小很小的忙，但是这些小事会让我快乐。
这几天被折腾的靠去疼片和大量的咖啡顶着干活，但是不觉得辛苦，而且睡地上真的很舒服，我有睡袋和前人给留的厚被子。
回想近一段，在学校office里学到深夜；看着Great Brithish的地图，北到苏格兰高地，东到坎特伯雷小镇，西到布里斯托，大英的版图在我自己的地图里渐渐构造着。不管是学习还是出游都是筋疲力尽，但是我知道这些刚刚是个开始，不论是学习还是生活。热身赛。 理想，幼稚的理想，但是会尽力。
现在是忍着不病，实在没有时间生病。有精神上的力量支持，everything will be fine。 还有很多需要学习，还有很多的事情需要忍耐。
忍着，所以快乐 两种表情 一种态度
SOHO街头胡思乱想上一次见丹已经是3，4个月前了，在工大照毕业照，当时还说以后再聊，这一再就是在伦敦了。
SOHO Bar， 同样的人，不同的环境，熟悉得不能再熟悉的亲切~~ 就是喜欢这小子的性格~ 和她在一起感觉就Happy~ 什么烦恼都没有~ （看着她和她姐们“两只小蜜蜂”~ 快的我头直晕..又土了我~） 不断的被和她同来的人抗议我们老说悄悄话~ 呵~ 真的是有说好多想说的~
然后在Soho 街区的这一别，又不知道下次见面是何时了。现在脑中剩下的画面只是对面GAY PUB的长队，丹那极具号召力的笑容，和一个拥抱。
来这边以后见到的各种生活状态的中国人，体会着大家对海外生活的不同感触与态度，坚定着自己的目标，调整着自己的方向。 越来越清晰的体会到这句话“~事在人为~” 每个人和我说的话在特定环境下都是对的，但是你要知道自己是在什么样的环境下，这个环境是内因和外因同时作用的，其实通常自己都不是很清楚，除非已经走过来，再回头看。
我只能尽力摸索~ 唯一能做的就是不要停止努力。
省钱不要命nana顺利到伦敦了~ 去看她了，小样的一切都挺好，没什么问题~
回来去King's Cross的Fast Ticket上出了周五出游的票，然后为了省钱，决定走回来。London A-Z留给猪了，罗盘没有了。我从来没有走着从Camden去过King's Cross，但是我就是觉得应该能找到~~那鬼地方那叫一个荒无人烟，全在修，不知道再修什么，灯光不要太昏暗，视野之内能很难有个人，和路人确定方向的时候差点把人家吓一跳。我还是如自己预计顺利回来了，（我要是自己都预计走不回来还走，那不是有病么）不过不提倡这样啊，估计也不会有人像我一样这么省钱不要命~唉，都这么大了还没有能力自己挣钱，只会造~ feel guilty~~ Crazy me接下来的这一个月内，
有死党从北京来，
狗丹下周也要来伦敦，
每个周末要出游英伦，
要学听不明白的计量经济学，
要想自己的topic，
要写propsal，
......
一向没有自觉性，没有time control 能力的我能安排的好吗？
挑战一下吧~ 有战略思想的科学家~
Kill me please~~今天是怎么了~~ 超级的不顺！
就从凌晨3点的火警开始，不顺的一天就开始了~
事情还都赶在一起~
杀了我吧~！！！ 哎~我这可怜的心理素质~ 不就这么些小事么~ 要心如止水~遇事不乱...
让我发泄一下~ 给让我担心的朋友们to 狗丹~
怎么传说中丢护照的事情就让你碰上了呢？一直没什么你的消息，给你留言也没有信儿。以为你在这边泡小男生，忙得不亦乐乎，顾不上我了呢，怎么发生了这么大的事情，现在怎么样了？给中国使馆打电话了么？不过知道你是个坚强的姑娘~等课不忙的时候来找我，我给你压惊~（不过那时候都不惊了~）。你赶快联系我~给我汇报近况！
to 青蓝
小东西~你总是让人担心！交友不慎啊~~~
你说我曾经有一段日子是你的支柱，我都不知道是什么时候，是大一大二，还是大四？但是让我想起了大学的日子。。。。
从刚刚进校门，到最后我们一起照毕业照，穿学士服的我们和第一天在大礼堂的我们发生了怎样的变化啊~ 中间的事情有些已经记不清了，幼稚无知的一起走过了多少日子，有过不合，有过依赖，现在的我们依然不成熟，但是我只知道我们要坚强~ 相信你自己，没问题的，真的觉得撑不住地时候你还有那么多关心你的朋友~ 我在这里觉得有压力的时候，烦时候，会想起我们第一次考托福那会，小东西，想你~~
to 兄弟们 昨天，威爷让我看了波波娃写的461外传，感觉已经是好久以前的事了，你们都说我从大二到大三的变化太大了，但是什么变了什么没变大家心里都清楚~ 听说你们混的不错，等我回去咋们聚聚，让我看看以前大学里那一票流氓现在变成什么样了~ 怀念，大一大二的那些日子，想起你们陪我跑步减肥，晚上宿舍关门前吃麻辣烫，夏天乘凉吃西瓜，一起狂抄物理实验报告，考试前集体突击，让特务和大飞讲题，还有考场上的互相帮助~这个比较上不了台面，不过我还是要说一下，太佩服齐齐同学的作弊功力了~！还有集体为杭着急~纯属皇上不急太监急！ 这种日子，这辈子不会再有了~ 唉，也不要再有了......往事不堪回首啊~~ “大流氓”同志，大家都看好你~你没问题的。小强同学，婚期赶快定吧。黄老板好像不应该属于兄弟这一分类，超级好奇的，消息超级灵通的很像安息教练，461一号的胖子，学习上给大家的帮助就不用说了。
to 墩墩 你的性格我就不说了，对你简直太了解，所以有的时候很放心，有的时候又会很担心你，我爸爸一直很看好你，老说什么你看人家。。。郁闷我，TMD从小到大就摆脱不了你这个死玩意了，小学一直到大学！ 不用和你废话了，你是除了我家人唯一一个能听懂我含着水说话的主~
to 豹豹 双鱼座的，喜欢小动物的，有个漂亮妈妈的，瘦得不能再瘦的肥肥同志~ 就希望你不要太多愁善感，不知道前一段的灾难过去没有，发挥你的幽默天分~~ 别光逗我们，也让你自己笑笑。
to 猪~ 你没什么让我担心的，我最放心你了，就是有点想你~
to 愔 唉~ 其实大学期间你给我影响不小~ 这么多事，一切尽在不言中了~ （其实是我说不清了~）
真的是多事之秋啊~~ 周围朋友发生了好多事~ 大家都努力长大，努力克服自己的困难！想起以前的点点滴滴~幸福的回忆：） 真的不知道几年之后我们都变成什么样子了~~ 担心妈妈妈妈怎么腰疼呢？
还说要我别要担心，自己是医生。
怎么能不担心！
妈妈说：只是宝贝不在,很不方便。
妈妈，我看了想哭，很不放心你。
小时候有一点事情都要寻求妈妈的庇护，觉得妈妈怀里是世界上最安全的地方。
现在妈妈需要我的照顾了，可是我却不在妈妈身边~妈妈等着宝贝回去... 孤单不寂寞喜欢一个人逛街，喜欢静静的看身边的人，喜欢观察陌生的脸，看他们的表情，猜想他们有什么开心和不开心。 看着渐渐熟悉的橱窗，也许有一天，这个城市会由陌生到熟悉，也许。 习惯一个人回家，在这个没有家人的城市，胆子越来越大。
习惯一个人仰望天空 习惯一个人看雨 习惯一个人的夕阳 习惯一个人的音乐 习惯一个人的想象 习惯一个人的远行 习惯一个人的日子 爱上图书馆UCL的main laborary，古老的建筑，有历史的书本，包围着我，让我觉得的幸福并且富有~ 可能会有点奇怪，怎么会觉得幸福，呵呵，但是我总是有这种感觉，每次去西单图书大厦，买了很多书回家，虽然很多都没有看但是当我抱着那么多书的时候，我就觉得幸福~ 就是那种感觉。
师兄说比起剑桥的三一学院的图书馆，我们学校的图书馆根本就不算什么，但是我已经很满足了，马上我还可以去办Bratish Laborary的图书证了~幸福！ Alleluia--拜佛不如拜自己~今天路过St Mary Virgin Church的时候正要有Spical Celebration. 就进去感受了一下，这是从Caerbury Cathedral 回来以后第一次进教堂，也是一个哥特式的建筑。
开始适应管风琴的声音，闭上眼睛听大家唱歌觉得很舒服。完全不懂宗教仪式，也完全没有宗教信仰的我就混在这些从各个小教堂赶来参加仪式的虔诚的信徒中。我是其中唯一的亚洲面孔。
拜佛不如拜自己~
看着玻璃上的圣母基督觉得这些东西里我很远，远的不现实，但是在下面一起唱颂歌的人们让我感觉很真实，大家都有相同的信仰，在认真的用心做同一件事，这种感觉很美，喜欢宗教文化，但是并不喜欢宗教组织，即使我信教我想我也不会去宗教组织里的，因为组织给我很强的政治味道，已经不再是纯信仰了。 并没有对上帝不敬的意思，其实我连我自己是有神论者还是无神论者都不知道，接受马克思哲学教育的人大多是无神论者，但是我并不是，我也不是有神论者，混乱~甚至不知道怎么去区分。 只是对这些东西保持尊敬，但是不崇拜。
没有信仰~忽然想到这个词！听起来真可怕~ 谁知道，我怎么总是糊里糊涂的长大~~
总觉得那些拜佛的人并不叫信仰，这些信基督能拯救世界的也不是信仰，但是不可否认，佛学和宗教文化是神圣。
对了，仪式中间还给了一小片面包，还喝了一口红酒，心想不是喝了就要入教吧？这也太形式主义了，这就算受贿了？ 后来才知道那面包叫圣体，那酒算是基督的血~别说我没文化....... PhD Life -> 感悟生活所谓PhD life~师兄说：
每天11点多到实验室，打开电脑浏览几个垃圾网站就到了午饭时间~1点左右，一干人出去吃饭，酒足饭饱，2点多回来，血液都在胃里，要休息一下才能工作，一休就休到了tea break~4点，接着喝咖啡聊天~然后就5，6点了该回家做饭了...
对于我这种完全没有自觉性的人~ 生活很可能会变成这个样子......
还想说~博士并不算什么~忘记在那里看到的下面的话，我觉得生活就是这个样子
"生命是一桩太好的东西，好到你无论选择什么方式度过，都像是一种浪费。读书的名义虽好听，而令人眼目为之昏耗，脊骨为之佝偻，还不该算是青春的虚掷吗？此外，一场刻骨的爱情就不算烟云过眼吗？一番功名利禄就不算滚滚尘埃吗？不是啊，青春太好，好到你无论怎么过都觉浪掷，回头一看，都要生悔。"
但是不要真的后悔，每一种选择都很好，任何选择件都是没有可比性的~做好现在的自己，不要需要抱怨任何人，事，物。 如果非要抱怨，就请抱怨自己。
我一贯的态度，对这个世界始终保持敬畏之心，不论美好或丑陋，光明或黑暗，幸福或苦难...
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